Y yo creo que HOY, esta todo un poco mejor.
Sin nada, obvio.
Pero tampoco con alguna sensacion de perdida, es como la NADA lo que se siente.
Creo que es bueno.
Y no quiero analizarlo mas porque se que, en el fondo, voy a encontrar algo para boicotearme.
Mejor quedarnos solamente con el NADA.Solo con eso por favor.
Y seguir, seguir, sin pensar, sin mirar atrás, solamente seguir.

Y se cae, se cae, y se cae.
Pareciera como si a uno le gustara caerse, para ver hasta donde llega, para medir sus fuerzas y prepararse así para otro intento...pero a veces las fuerzas se extinguen y ya no hay ganas de intento,ya no hay ganas de seguir en este estado, con palabras para nadie flotando en el viento, con vagas creencias de una nueva y mejor mañana, con la mochila puesta llena de broncas que se disuelven con una mirada, con la impotencia en cada paso, en cada pestañeo, en cada suspiro.
Con el saber, o creer saber, imaginarse, como al otro uno le chupa un huevo, mientras estas acá atascado en miles de nombres y apellidos.
Ya no se puede caminar con la ayuda del horóscopo, con la certeza de que la suerte ESTA vez me acompane; ya es hora de crecer, cortar nudos, aunque nose en que parte de la soga se encuentra, y tenga miedo de cortar en el lugar equivocado.
Es que el nudo me es tan familiar, es ya parte de mi, es el sentimiento que trae y del cual ya estoy demasiado "acotumbrada".
Es volar sin alas.
Es saber el final de la película.
Es caminar sobre la arena con zapatillas.
Son las hojas húmedas de otoño, que no crujen mientras paso.
Pero es la canción justa para el momento justo.Creo yo.
NO PUEDO LA PPPP MADRE.Y YA SE, YAAAAAAAAAA SE QUE VA A PASAR MAÑANA., Y SIGO ELIGIENDO MAL,(eligiendo, ELIGIENDO no, porque NO eligo, me USAN, me BOLUDEAN SI SEÑOR!!) ME SIGUE PUDIENDO, ES...así.
Igual todo bien no? pero diiigo, yo diiigo, quiero ver a un piba en mi situación, que resistencia puede llegar a sostener ee,!
eppa que se nos nubla la cosa.
eeepa.

It rains when you're here and it rains when you're gone.
LLueve.
Y lo más triste es que me ENCANTA la lluvia.
vos, yo, y toda la mierda junta.

Estoy rara
No es una cuestión de bien o mal.
Es rara, es sentir lo que siempre sentí, pero de una forma mas resignada.
Es sentir que no me importa, (i can just see you) y que lo otro esta aceptado, ya que es una parte de mi y no me genera nada en especial.
Y estoy así, como lenta, como a la espera de algo.
Es que llena el vació que nace con la rutina, y me da gracia, porque hay veces que en pequenisimas fracciones de momentos la señora esperanza me susurra al oído cosas lindas, aunque sepa que no sean mas y mas ilusiones me divierte, o me mueve las cabeza un poco tirándome ideas o situaciones(y si, también el mismo saber, o creer, o entender, o imaginar, o HACERME LA CABEZA de que son ilusiones es lo que me tiene mas tirando para abajo, NUNCA MAL E).
Miedo si, siempre esta, me acompana como ninguno, pero nose, no llego a estar en nada.
Hoy decidí callarme algunas cosas, quedarmelas para mi, y quedarme también con mi propio análisis.No me sirve seguir escuchando cosas que atentan contra mi pequeña autoestima, aunque sean verdad y no sean tan drásticas , me hace mal.Exagero todo, y exprimo siempre lo malo.
Y hoy, hoy me rio igual, creo que disfruto y todo.Esta bueno.
Parezco una suicida escribiendo siempre así jaja, pero vivo hermosos días y momentos, que nose como explicarlos, no me sale detallarlos todavía, y cada vez que me siento a teclear un poco, es porque necesito descargarme, casi siempre de cosas o personas que no encajan muy bien en mi.
Por esta noche es suficiente.

Espera.

Lo lograstes.
Todavía hoy lo planteo como duda.
Igual te felicito!.
Yo fui la tonta acá.Y por desgracia lo sigo siendo parece...

TELL ME WHY

Decime porque haces esto y te juro que me borro totalmente del mapa, aunque vos ya me hallas borrado.
Nose como seguir, nose.
Me siento tan pelotuda, jugas con mi ego ( ya bastante débil) enterrándolo cada vez mas en el piso.
Ese es mi problema lo se, pero podrías ahorrarme las horas que deliran a cualquiera no?
Tengo miedo de caer.
Tengo miedo que me hagas caer, y que esa caída se llame ignorancia.
Tengo miedo de estar llamando a este miedo.
Y estoy harta de tener miedos.
Lo peor es que fuera de vos, estoy bastante bien, pero estoy ya estoy metida en esto.asique se me complica sacarte.
ALGUIEN ME EXPLICA PORQUE SIGUE HABIENDO ESPERANZAS ADENTRO MIO?
soy idiota no me doy cuenta todavía.

NOSE ya como pensarte.
Bien, mal, nose.
No puedo ser objetiva, porque te veo, te veo y todo la bronca se me disuelve, se va, se esfuma, y sabiendo lo que me producís, me chupa un huevo, y me enrosco, y te odio, pero te vuelvo a mirar, y te vuelvo a pedir con toda mi cabeza que vengas conmigo.
Y volves, después de dejarme con una bronca que me consume, volves, y vuelvo. Y le creo a tus ojos, y nose, nose como mierda haces.
Todo va tan bien por momentos...y todo se ME derrumba por otros.
Me parece que te quiero conmigo.
Y tengo miedo, miedo que hasta lo poco que te tuve se disuelva.
Y vuelva todo a mi normalidad.
Quiero creer que no va a ser así.Pero no puedo, porque tampoco termino de entenderme a mi ni a tus reacciones.
Ya se, dejarlo fluir, pero me es TAN difícil.

Porque se me complicada cada vez mas todo? Porque me la haces( me la hago) tan difícil? Porque me sigo sintiendo mal? Cada vez entiendo menos, cada vez me entiendo menos; pero a vos no hay forma alguna de entenderte. En realidad si. Pero seria seguir tirándome abajo, y no tengo ganas.Se acabaron. Ya estoy en el horno y con la puerta cerrada, quemandome viva, asique, mucho no puedo hacer. Tiempo dame olvido.O fuerzas.O algo. Que débil que soy. Quiero desaparecer con el viento, y al mismo tiempo quiero que una nueva esperanza crezca en mi. Es todo tan irónico. Ensima parezco tan feliz entre mi gente a veces, es que logran eso muchas veces, como hoy, pero siempre voy a seguir siendo diferente, bah que se yo.ODIO mi maneradePENSAR.

Me diverti.
Con bronca, pero me diverti.Un poco.Deje varias risas tiradas, asique eso vale.
Igual como siempre, ALGO LO CAGA TODO, ese ALGO que tira de mi cuerpo.
Imbecil.
Te mereces, nose, lo peor.Tampoco lo peor, pero algo grande.
Y lo mas estupido de todo, es que no puedo hacer exactamente nada para hacerme valer en este caso, en realidad si puedo, pero nose como.
NOSE COMO.Y me llena de bronca.
TENGOTUSOJOSENMISIEN.!
Y me molesta.
De repente los segundos pasan en camara lenta, muy lenta, me enerva esta situacion.
No esta bien, no entiendo como puedo ser asi.No entiendo.No me entra.
Soy tan diferente.Me siento tan diferente.
Quiero NO sentir.NADA.ABSOLUTAMENTE NADA.

Me pregunto que hacia yo para divertirme hace un tiempo, por lo menos esto me tiene entretenida.A su manera.
D I S F R U T A R.

Y si una vez mas
Heme aquí, ALONE, descargando electricidad interior con mi amigo alice cooper, sin poder concentrarme, y viendo adelante mio, acá en mi propia "cara" como me boludearon, boludean, y seguramente, aunque no de la misma base (PORDIOS!) boludearan.
Y si, a aguantarse amigas SABIAS hablando de lo que si y de lo que no, haciendome (haciéndose) estúpidos comentarios de como se tiene que sentir, de la visión de la vida, del QUECARAJOTEIMPORTA.
Y yo, me voy, LEJOS, porque si escucho es como tirarme de un avión sin paracaídas, aunque si me voy se me pega esa vosecita en mi cabeza, y esas imagenes turbias, pero prefiero eso a saber las palabras de otras bocas, aunque las ame mucho, no se dan cuenta de como soy, y no pienso dar explicaciones, las cosas son asi.YPUNTO.yo no soy la loca o la anormal. Capaz lo sea un poco, pero YOSE que en estos pagos(refiriéndome a "lugares emocionales") soy un poco más cuerda.(aunque no signifique ser lógica).
No es el hecho de ESA persona, es como te hace sentir, como vos te sentís.
ESE ES EL PROBLEMA. y la bronca que genera porsu
Y si se viene eso que yo pienso que es lo peor, YAESTA.(a mirar con la cabeza bien alta, como odio que me miren, así).
Y a disfrutar.
Enchufarse el mp3 y correr.
Valorar lo que tengo ahora, en mi presente, y no la sombra malgastada que paso una vez por casa.NO.Divertirme, ese es mi fin.
Y me propongo a hacerlo, aunque sea una gran masoquista sentimental, lo voy a lograr.
IGUAL, porrrdios, esas frases que salieron por esa boca(bastante linda por cierto)yo no las invente, asique, por lo menos, me tomo el merito de que tuvo que usarlas para poder llevarse una pequenisima parte(JURO QUE MUY PEQUEÑA, A VOS NO TE MIENTO BLOG) de mi conciencia.(Igual aclaración: todos generalmente se llevan una parte de mi.)
Y si, es la parte que me toca.Ser la boluda que se cree todo, menos su propio ser!.
Pero por deooooos que buena onda aliceeeeeeeeeee!.
Este es mi amigo.si senor.!

I Need. (you)

Que voy a hacer con vos?Que voy a hacer conmigo?
QUE MIERDA HAGO CON ESTA INSEGURIDAD QUE SE ME INSTALA EN TODO EL CUERPO?
Necesitonecesito un poco de SEGURIDAD.
Necesito un poco de LIBERTAD.
Necesito un poco de QUEMECHUPETODOUNHUEVO.!
Necesito esa pequeña parte de la que se creía ser mi otro yo.

Atado al creciente deseo inconsciente de dejarte ganar
no es un raye es temor que este tonto juego se haga realidad
Y tal vez me deje ganar tal vez me deje perder, tal vez la suerte este de nuestro lado
tiremos los dados, tiremos los dados y saquemos un 6.
ME CANSE DE ESTE JUEGO.

(me parece que desatarme va a ser tan dificil.)

(...)Me gustaría defender a los mimos checos o a los bailarines tailandeses, porque me han parecido admirables y he sido tan feliz con ellos que las palabras inteligentes y sensatas de mis amigos o de mi mujer me duelen como por debajo de las uñas, y eso que comprendo perfectamente cuánta razón tienen y cómo el espectáculo no ha de ser tan bueno como a mí me parecía (pero en realidad a mí no me parecía que fuese bueno ni malo ni nada, sencillamente estaba transportado por lo que ocurría como idiota que soy, y me bastaba para salirme y andar por ahí donde me gusta andar cada vez que puedo, y puedo tan poco).(...)

ESO es lo que me pasa a mi, GRACIAS JULIO, por ser tan perfectamente preciso cuando estoy en busca de un signo de lo que me pasa y necesito algunas palabritas para entenderme a mi misma.

Odio este dolor de panza, que se mezcla con cada cosa que me pasa, y que deposito ahí, en ese lugar, en ese malestar, convirtiéndome en ALGO lleno de incertidumbre, desorientada, sin ganas de moverme por MIEDO(seguimos igual ah!) a que todo cambie completamente de nuevo, y se me aclaren todas esas incertidumbres que ahora me doy cuenta que no quiero que se me aclaren porque me llevarían al fondo de un pozo.
Pero capaz que no, no? I don't know.(QUIERO CREER, pero no PUEDO DEJARME).
Voto porque el dolor se valla, pero la incertidumbre se quede un poco mas.

Nena tirame un palo, dejame alcanzarte esta vez
cruzate de mi lado cambia de vereda y subite a mi tren.
(1, 2, 3 va...)
Nena echame un vistazo, por vos me caso y vos me deliras
pegá ese primer paso y te entrego un pedazo de mi pantalón
Nena baja de tu nube aferrate a mis hombros para no flotar,
no ves que no hay nadie mas que vos.
Ves que parezco un boludo parado esperando que vengas acá,
no ves que no hay nadie mas que vos,
no ves que no hay nadie mas que vos,
no ves que no hay nadie mas que vos,
acá.
Paremos en una esquina y chapemos hasta el amanecer,
y si esto no camina borrón cuenta nueva y a 
desaparecer.
Nena baja de tu nube aferrate a mis hombros para no flotar,
no ves que no hay nadie mas que vos.
Ves que parezco un boludo parado esperando que vengas acá,
no ves que no hay nadie mas que vos,
no ves que no hay nadie mas que vos,
no ves que no hay nadie mas que vos,
acá.
Ya fue
desato éste nudo y te suelto las manos
Ya fue
pensaste que siempre iba a estar a tu lado
Ya fue
me fui caminando buscando otros pagos
y ahora te digo guardate ese palo.


BIEN GUARDADO!

Que no se te escape ni por tu brazos hermosos, ni por tu boca tan linda,
ni por tus ojos brillantes, ni por tu pelo de estrellas, ni por tu espalda
universal,ni por tu cuello suave,ni por tus manos acarameladas,
 ni por ninguna parte de tu ser.

(Igual, intenta no robarme la ilusión si?).

Y vos estas allá, cagandote de risa, mientras una idiota necesita paz y solo encuentra tus ojos en su cabeza, y quiere meterte bien adentro , ahí donde ni siquiera su inconsciente te recuerde, y que dejes de ser ese nudo en el estomago, ese comodín que no le sirve, esa idea que le baila y baila (como siempre le baila todo) en su cabeza, pero no puede, no quiere, no tiene fuerzas, se cansa, se aburre de intentarlo, y por supuesto, tiene miedo, miedo de intentarlo y que no vuelvas.
Pero mas miedo tiene de quedarse quieta, de no hacer nada y esperar, ese miedo la consume, porque sabe que seguís ahí adentro, creciendo poco a poco, acaparando cada una de sus alteraciones nerviosas, provocándole cosquillas en los pies y retorcijones de panza, esperando el momento justo para ser parte de ella por completo.
Y sigue teniendo miedo, y se duerme con tus ojos, y lee con tu boca, y escucha música mientras no paras de sonarle en cada nota, cada sostenido, cada silencio, de todas esas canciones, en las que ella se ahoga, esperando perderte en alguna curva, dejando siempre una parte de ella, guiándote, para que la alcanzes devuelta; encuentres el punto justo y logres meterte por decimoquinta vez dentro suyo, y con un suspiro, de esos que siempre la relajaron (y que ahora no le duran ni un segundo que necesita mas aire) cierra los ojos, y vuelve a resignarse. Se resigna por un segundo y medio a ese miedo que tiene por tener miedo, a que el propio miedo sea mas que un miedo, que a eso a lo que tanto le teme, lo este llamando con la mente, y se haga realidad.
Por que eso que tanto teme, nace de que ella nunca va a creer en ella, ella espera la cachetada, espera la caída, espera el seguir aguantando, y que todo estalle, terminar tirada en el piso , sin fuerzas para nada, ella espera mirar al cielo y ya no encontrar su estrella.
No entiende como son las cosas, ya no sabe lo que es normal, solo espera el siempre, para ella, trágico final, donde la soledad la termina envolviendo, mientras los otros, desde afuera de su cápsula, la miran sin dejar de caminar, riéndose, alejándose.
Y te juro que ahí si, en cuanto deje hasta de levantar la cabeza, afirmando que su sol se apagó, en cuanto sus miedos la terminen por envolver completamente va a dejar de hacer fuerza, va a dejar de tirar para su lado, se va a dejar llevar por la corriente mas fuerte, ya sin una pizca de su esencia, sin un pizca mas de nada, simplemente llena de vos, que ya no vas a ser vos, sino odio, resentimiento, todo eso que nunca tuvo en lo mas mínimo de su ser.
Pero eso nunca va a suceder, nunca, porque ella, es ella.
Y aunque vos estas allá, cagandote de risa (o llorando), ella se va a levantar de ese segundo y medio eterno, mareada, tambaleando, pero va a levantar su cabeza y no va dejarse llevar por ninguna realidad, ella sabe que nunca se va a resignar completamente de si misma, siempre, por más mínima que se sienta, por mas apagada que este su aura, siempre va a creer en ella, simplemente se levanta de ese segundo que la revuelve,que la detiene, que la pierde y va a seguir caminando, esperando, esperando que te vallas, agarrándote de la mano, porque es ella la que te abre la puerta, entre quejidos y llantos, es ella, porque cree, como siempre cree...
Y tiene esperanzas, ilusiones, que se traslucen en sus ojos, que cierra ante algún tropezón, y los vuelve abrir, esperando encontrarte, en carne y hueso, y si no estas, ella va a seguir, va a seguir caminando, corriendo, bailando, gritando, va a seguir torturándose con sus miedos, como lo hizo toda su vida, va a seguir. Porque así es ella.

Tengo miedo de que el miedo te(me) eché un pulso y pueda más.

Dormir,dormir hasta que todo cambie.
Vos, yo, ellos,TODOS.(y todo).
Está mal, lo sé, pero es lo que siento ahora,y por algo uno se hace esta mierda no?
Otro ruta para descargarme.
Y me encanta porque una se pone a ver blogs, y nose, juro que nose, como uno puede descargarse o mostrarse y escribir de uno con FANS y GRUPOS DE FACEBOOK.
Igual, la mayoria no cuenta su vida, lo que pasa es que siempre es la misma mierda, porque al fin y al cabo todos terminan escribiendo cosas en base a a las opiniones de los otros, y la aceptacion y la puta que lo pario.
YA,me voy a leer, necesito salir de ESTA realidad.

(Aclaracion: Muchas veces me engancho con esos blgos "populares", lo admito.Sociedad de mierda.)

De un sueño profundo despertaste hoy,
la ultima lagrima por tu cara rodo.
Lo que no fue ya nunca sera,
cierra tus heridas deja de llorar.
Abre tus ojos que ya sale el sol,
abre tu alma que llega el amor.
Un dia cualquiera en algun lugar,
tendras otra oportunidad.

Y si...
Hoy ME IMPORTAS UN CARAJO.
Solo hoy.
Y me visto, peino y pienso como quiero, te miro mal, te miro bien y te puteo.
Canto las canciones de la radio y bailo con mis pies y mi cabeza mientras camino.

Solo por hoy.

Armonia

Tengo frio.Mucho.
Se me pone la piel de gallina, pero no solo por el aire invernal que nos azota, sino por estar en medio de esa cápsula que no puedo salir.
Por la necesidad de encontrar alguna mirada (o en su defecto ESA mirada) que me diga algo más de lo que me imagino.Que me permita tener tranquilidad.Armonia.
Siento que estoy caminando descalza, en un piso helado, y recien salida de la cama.

Una con buen corazón.

Mi ilusión, era entrar en tu caja y poder despertar

Mi pasión, es poder encontrar un espejo en tu mentalidad Y hoy estoy inquieto en este lugar con tu aliento y mi soledad Mi existir es viajar por tu oído y gritarte siempre que hay verdad Sin tu voz caeré, no podré ilusionarme otra vez Porque el fuego que une nuestras almas morirá cuando deje de ver Y si llego a mi fin intentando, seré un vencedor Porque es mejor intentar que morirse sin sentir tu voz Y cuando un día ese fuego se apague quedará el recuerdo en tu pecho de haber sentido calor Mi ilusión, es la ilusa que ve salvación Mi ilusión es mi estrella, mi Dios, mi razón.

(ILUSION, CALLEJEROS).

Cansa intentar, te agota, a veces (como ahora) espero y deseo, que al fin y al cabo, después de tanto estar en mi cabeza puedas ser feliz, LIBRE, pensando en alguién y que , como a mi cuando pienso en vos, se te ponga la cara feliz por algun sueno que desencadene en ella.
Eso si, este pensamiento logra hacerme sentir como una idiota, lo admito, pero por lo menos soy una con buen corazón.

Y si, la culpa me mata...además me cansé de mentirme, al fin y al cabo, la verdad lastima solo al principio. Un largo y lento principio.


PD: Estoy como muy agotada, me siento, cierro los ojos, y siento como el organismo esta todavía como si estuviera corriendo,no por lo agitado, sino por el hecho de estar atrasada o preocupada por o con algo, con mi cabeza lledo a mil.Y todo eso sentada eh!.
Un valcote por favor jajaja.