Quiero ESA vida.

Estoy cansada, muy cansada.Quiero un cambio, lo necesito ya, pero nose por donde empezar.Nose si son lo miedos que me imposibilitan cualquier movimiento, pero siento que con nada voy a poder ser feliz, siempre insatisfecha, desilusionada, cuando cosas tan simples, como una sonrisa , un abrazo, una canción, una película, una charla, me transportan y me envuelven y me LLENAN, si, me LLENAN, pero al segundo vuelvo a la realidad, esta realidad que odio y de la que día a día me alejo mas, sin esperanzas de abrazarme a ella y aceptarla,. Porque esa fue siempre mi política de vida, siempre dije que con poco iba a poder ser feliz, que no importaba nada mas que el espíritu y hacer lo que uno quiera, sin importar ni siquiera la hormiga que pasa, hacer las cosas por uno, como si el mundo hubiera sido creado para nosotros. Y así no puedo entender como tan alejada de esa política me encuentro hoy, y me desilusiono yo misma, no entiendo como llegue hasta donde estoy.
Pudiendome sentir bien, porque muchas cosas logre, no puedo.Lo intento pero no puedo. Y me siento vacia.Insatisfecha.Y nose porque, siento que es tarde.Tarde para todo.Necesito algo que reanime un parte ya casi muerta en mi. Y espero que llegue rápido, porque estoy gastando todos los issues que se me cruzan por el camino.Si, lloro mínimo una vez al día, sin motivo directo muchas veces, pero aun así las lágrimas me caen, silenciosas, despacito, muy despacito...
Y tengo miedo que en esta confusión, pueda perder cosas que quiero mucho y nose como mantener cerca a mi.

Tengo miedo que hasta escribir esto deforme, cambie(devuelta), y me saque lo poco que te tengo.
No quiero modificar ninguna actitud, sacarme ningún anillo, dejar todo como esta, intacto para no distorsionar mi poca suerte,
como una forma de "cabala"-.?
Sigo sin saber nada, con los miedos de siempre, que intento revolearlos de mis neuronas así no atraen ninguna realidad.
Quiero respirar tranquila, con la mente en blanco y no puedo por la culpa de cada dosis de vos que cada día tomo, y que me deja con esta sensación de Y AHORA QUE?, ( sumado a la mezcla de recuerdos, risas, imagenes y brillo de tus ojos).
No entiendo todavía como no entendes porque quiero estar tan lejos tuyo. No es muy claro?-
ENSIMA ESO.

Idiota que soooooooooooooooooooooooooyy.
DIOS
Otraotraotraotraotra, quiero ser otraaaaaaaaaaaaa.
Es increíble, no puedo maaaaaaaaaaaaaas.
Como se me cambia absolutamente todo mi animo, se me va todo le buen humor, cada vez que me doy cuenta lo lejos que estas.
A kilómetros y kilómetros estas.
No puedo terminar siempre como la fracasada de la película, no puede ser así.Me da bronca.
Quiero cambiar radicalmente de vida.
Loca
Si RE loca.
RE.
Gritarte quiero.TE quiero tambien.

Acordes raros los de tu sonrisa.

Si, es todo mentira, no estoy bien, estoy para el orto.
Me odio.
Nunca puedo estar bien, soy una masoquista de mierda, nose que onda.
Te extraño.Te odio con toda el alma.
Te necesito celeste-.
Necesito un abrazo.
Quiero estar sola, pero acompañada.
Quiero llorar, muchisimo, aunque ya estoy re seca y aunque haga fuerzas no me salga ni una lágrima.Quiero gritar.Quiero quedarme callada por horas días y meses y que el silencio me cambie todo, me renueve, y que te des cuenta de eso, o no, o si pero para ese entonces supongo que me tiene que chupar un huevo si te das o no cuenta.
Quiero estar bien.
Te quiero a vos.
Quiero ser otra.Quiero otra vida-.
Quiero estar satisfecha de mi.
Cerca, te quiero tener cerca.
Quiero dejar de parecer una pelotuda.
Juro por Dios que ya no tengo miedo, porque ya estoy segura( no asegures, ley de atracción) que ya nada puede hacerme sentir peor.
Estuve leyendo todas las entradas de este blog, y además de darme vergüenza a mi misma, me di cuenta que paso muchisimo tiempo y sigo medianamente igual, no cambio, o nose que onda.
ME SIENTO UNA PELOTUDA ENSERIO.
Quiero vivir.
pasarla bien.
A vos te quiero-
Nononono, no no no y no, no te quiero a vos.
Quiero ser linda.
Tenia tanta impotencia hoy, no podía creer, no solo lo que el decía, como si nada, porque realmente yo no le importaba, sino que lo que mas no podía creer era lo que yo había soñado, lo que adentro mio siempre se genera al cruzar miradas, que yo todavía pudiera tener esperanzas, era eso lo que no podía creer, lo TREMENDAMENTE PELOTUDA QUE SOY.
Que las baldosas me coman, eso quería, porque ay estaba sufriendo por lo que iba a sufrir al llegar a casa.
Es que tan poco importo?.Soy un asco.

SOBREllevando.

Te extraño.Si.Aunque ni siquiera te halla tenido nunca, te extraño a pesar de la mierda que pase.
Eso es lo que me pasa, querías saber?Bueno es eso.
No puedo volver el tiempo atrás y borrar todo, YO no puedo, porque cada vez que me acerco a vos la mente se me llena de todas las mentiras que pase, y a pesar de eso, aunque no quiera ni un poco, me sigo acercando.
Y terminó como ahora, ROTA, muda, quebrada..
Y ensima saber que estoy rozando los tiempos finales, me llena todavía más de angustia, de impotencia, de saber que no puedo hacer nada, mas que esperar? o aguantar?..
Eso me pasa.
Que no puedo estar cerca tuyo porque la bronca que generaste me invade, pero las ganas de estar así cerquita, me sobrepasan mas, y soy un menjunje de sensaciones que me dejan tarada por tres días, sabiendo que a vos no te genero absolutamente NADA.
Entonces mientras mi cabeza te dice que me dejes ignorarte tranquila, mi lado subjetivo (?) te pide que vuelvas, vuelvas, vuelvas...
Igual, se que estoy mas tranquila, me esta ayudando a crecer lo que hoy vivo como vida, quiero crear una nueva yo, que me permita ser mas flexible conmigo,menos sensible, mas reservada, menos expresiva, guardándome mas todo.Nose, quiero intentarlo, siento que me va a hacer sentir mejor, mas llena,.
Espero tanto,tanto...y soy tan cagona, tan ilusa.
Eso soy
ILUSA.

El tiempo no cura una mierda.
Estoy cansada de no llegar nunca, ni siquiera al descanso de taaan largo camino (indefinido).

Es que mis ilusiones son tan perfectas...pero no dejan nunca de ser ILUSIONES y de estar a kilometros de mi puta realidad.
y mientras más más más más te pienso, mas lejos te tengo-
Tu colección de besos se esta desgastando.
Y no entiendo porque no puedo ser parte de un poco de ese cielo, que toca la felicidad.(En realidad si entiendo, pero ya no tengo ganas de AUTObardearme).
I´ll be ok.
Lo se.
Solo queda esperar.
Y tener fe de que el tiempo todo lo cure.

did you forget, did you regret./

Que no decaiga, ya pasaste por esta.
Aguantar, resisitir, seguir viendo el sol, por mas nubes que alla, sacar la cabeza del fondo del agua, darme la oportunidad de respirar, eso.
Porque sos luz.
sos luz.
luz.
Aunque se sienta, se vea, se crea, la ignorancia, los esfuerzos en vano, los suenos tirados y mil de exageraciones mas, siempre hay que SEGUIR.
si
asi es SEGUIR, aunque cueste demasiado y ya todo te chupe un huevo, o no, y te importe demasiado.
sonreirle a cada piedra.
inspirar ganas, vida, buenas vibras, oportunidades, esperanzas(aunque ya esten todas en el quinto subsuelo de tu baja autoestima) y exalar toda esa impotencia,
sacarla
tirarla
hace mal
mal
como esos ojos cuando no te miran, y todo lo que viene con ellos.
contar hasta diez, y seguir;

Y yo creo que HOY, esta todo un poco mejor.
Sin nada, obvio.
Pero tampoco con alguna sensacion de perdida, es como la NADA lo que se siente.
Creo que es bueno.
Y no quiero analizarlo mas porque se que, en el fondo, voy a encontrar algo para boicotearme.
Mejor quedarnos solamente con el NADA.Solo con eso por favor.
Y seguir, seguir, sin pensar, sin mirar atrás, solamente seguir.

Y se cae, se cae, y se cae.
Pareciera como si a uno le gustara caerse, para ver hasta donde llega, para medir sus fuerzas y prepararse así para otro intento...pero a veces las fuerzas se extinguen y ya no hay ganas de intento,ya no hay ganas de seguir en este estado, con palabras para nadie flotando en el viento, con vagas creencias de una nueva y mejor mañana, con la mochila puesta llena de broncas que se disuelven con una mirada, con la impotencia en cada paso, en cada pestañeo, en cada suspiro.
Con el saber, o creer saber, imaginarse, como al otro uno le chupa un huevo, mientras estas acá atascado en miles de nombres y apellidos.
Ya no se puede caminar con la ayuda del horóscopo, con la certeza de que la suerte ESTA vez me acompane; ya es hora de crecer, cortar nudos, aunque nose en que parte de la soga se encuentra, y tenga miedo de cortar en el lugar equivocado.
Es que el nudo me es tan familiar, es ya parte de mi, es el sentimiento que trae y del cual ya estoy demasiado "acotumbrada".
Es volar sin alas.
Es saber el final de la película.
Es caminar sobre la arena con zapatillas.
Son las hojas húmedas de otoño, que no crujen mientras paso.
Pero es la canción justa para el momento justo.Creo yo.
NO PUEDO LA PPPP MADRE.Y YA SE, YAAAAAAAAAA SE QUE VA A PASAR MAÑANA., Y SIGO ELIGIENDO MAL,(eligiendo, ELIGIENDO no, porque NO eligo, me USAN, me BOLUDEAN SI SEÑOR!!) ME SIGUE PUDIENDO, ES...así.
Igual todo bien no? pero diiigo, yo diiigo, quiero ver a un piba en mi situación, que resistencia puede llegar a sostener ee,!
eppa que se nos nubla la cosa.
eeepa.

It rains when you're here and it rains when you're gone.
LLueve.
Y lo más triste es que me ENCANTA la lluvia.
vos, yo, y toda la mierda junta.

Estoy rara
No es una cuestión de bien o mal.
Es rara, es sentir lo que siempre sentí, pero de una forma mas resignada.
Es sentir que no me importa, (i can just see you) y que lo otro esta aceptado, ya que es una parte de mi y no me genera nada en especial.
Y estoy así, como lenta, como a la espera de algo.
Es que llena el vació que nace con la rutina, y me da gracia, porque hay veces que en pequenisimas fracciones de momentos la señora esperanza me susurra al oído cosas lindas, aunque sepa que no sean mas y mas ilusiones me divierte, o me mueve las cabeza un poco tirándome ideas o situaciones(y si, también el mismo saber, o creer, o entender, o imaginar, o HACERME LA CABEZA de que son ilusiones es lo que me tiene mas tirando para abajo, NUNCA MAL E).
Miedo si, siempre esta, me acompana como ninguno, pero nose, no llego a estar en nada.
Hoy decidí callarme algunas cosas, quedarmelas para mi, y quedarme también con mi propio análisis.No me sirve seguir escuchando cosas que atentan contra mi pequeña autoestima, aunque sean verdad y no sean tan drásticas , me hace mal.Exagero todo, y exprimo siempre lo malo.
Y hoy, hoy me rio igual, creo que disfruto y todo.Esta bueno.
Parezco una suicida escribiendo siempre así jaja, pero vivo hermosos días y momentos, que nose como explicarlos, no me sale detallarlos todavía, y cada vez que me siento a teclear un poco, es porque necesito descargarme, casi siempre de cosas o personas que no encajan muy bien en mi.
Por esta noche es suficiente.

Espera.

Lo lograstes.
Todavía hoy lo planteo como duda.
Igual te felicito!.
Yo fui la tonta acá.Y por desgracia lo sigo siendo parece...

TELL ME WHY

Decime porque haces esto y te juro que me borro totalmente del mapa, aunque vos ya me hallas borrado.
Nose como seguir, nose.
Me siento tan pelotuda, jugas con mi ego ( ya bastante débil) enterrándolo cada vez mas en el piso.
Ese es mi problema lo se, pero podrías ahorrarme las horas que deliran a cualquiera no?
Tengo miedo de caer.
Tengo miedo que me hagas caer, y que esa caída se llame ignorancia.
Tengo miedo de estar llamando a este miedo.
Y estoy harta de tener miedos.
Lo peor es que fuera de vos, estoy bastante bien, pero estoy ya estoy metida en esto.asique se me complica sacarte.
ALGUIEN ME EXPLICA PORQUE SIGUE HABIENDO ESPERANZAS ADENTRO MIO?
soy idiota no me doy cuenta todavía.

NOSE ya como pensarte.
Bien, mal, nose.
No puedo ser objetiva, porque te veo, te veo y todo la bronca se me disuelve, se va, se esfuma, y sabiendo lo que me producís, me chupa un huevo, y me enrosco, y te odio, pero te vuelvo a mirar, y te vuelvo a pedir con toda mi cabeza que vengas conmigo.
Y volves, después de dejarme con una bronca que me consume, volves, y vuelvo. Y le creo a tus ojos, y nose, nose como mierda haces.
Todo va tan bien por momentos...y todo se ME derrumba por otros.
Me parece que te quiero conmigo.
Y tengo miedo, miedo que hasta lo poco que te tuve se disuelva.
Y vuelva todo a mi normalidad.
Quiero creer que no va a ser así.Pero no puedo, porque tampoco termino de entenderme a mi ni a tus reacciones.
Ya se, dejarlo fluir, pero me es TAN difícil.

Porque se me complicada cada vez mas todo? Porque me la haces( me la hago) tan difícil? Porque me sigo sintiendo mal? Cada vez entiendo menos, cada vez me entiendo menos; pero a vos no hay forma alguna de entenderte. En realidad si. Pero seria seguir tirándome abajo, y no tengo ganas.Se acabaron. Ya estoy en el horno y con la puerta cerrada, quemandome viva, asique, mucho no puedo hacer. Tiempo dame olvido.O fuerzas.O algo. Que débil que soy. Quiero desaparecer con el viento, y al mismo tiempo quiero que una nueva esperanza crezca en mi. Es todo tan irónico. Ensima parezco tan feliz entre mi gente a veces, es que logran eso muchas veces, como hoy, pero siempre voy a seguir siendo diferente, bah que se yo.ODIO mi maneradePENSAR.

Me diverti.
Con bronca, pero me diverti.Un poco.Deje varias risas tiradas, asique eso vale.
Igual como siempre, ALGO LO CAGA TODO, ese ALGO que tira de mi cuerpo.
Imbecil.
Te mereces, nose, lo peor.Tampoco lo peor, pero algo grande.
Y lo mas estupido de todo, es que no puedo hacer exactamente nada para hacerme valer en este caso, en realidad si puedo, pero nose como.
NOSE COMO.Y me llena de bronca.
TENGOTUSOJOSENMISIEN.!
Y me molesta.
De repente los segundos pasan en camara lenta, muy lenta, me enerva esta situacion.
No esta bien, no entiendo como puedo ser asi.No entiendo.No me entra.
Soy tan diferente.Me siento tan diferente.
Quiero NO sentir.NADA.ABSOLUTAMENTE NADA.

Me pregunto que hacia yo para divertirme hace un tiempo, por lo menos esto me tiene entretenida.A su manera.
D I S F R U T A R.

Y si una vez mas
Heme aquí, ALONE, descargando electricidad interior con mi amigo alice cooper, sin poder concentrarme, y viendo adelante mio, acá en mi propia "cara" como me boludearon, boludean, y seguramente, aunque no de la misma base (PORDIOS!) boludearan.
Y si, a aguantarse amigas SABIAS hablando de lo que si y de lo que no, haciendome (haciéndose) estúpidos comentarios de como se tiene que sentir, de la visión de la vida, del QUECARAJOTEIMPORTA.
Y yo, me voy, LEJOS, porque si escucho es como tirarme de un avión sin paracaídas, aunque si me voy se me pega esa vosecita en mi cabeza, y esas imagenes turbias, pero prefiero eso a saber las palabras de otras bocas, aunque las ame mucho, no se dan cuenta de como soy, y no pienso dar explicaciones, las cosas son asi.YPUNTO.yo no soy la loca o la anormal. Capaz lo sea un poco, pero YOSE que en estos pagos(refiriéndome a "lugares emocionales") soy un poco más cuerda.(aunque no signifique ser lógica).
No es el hecho de ESA persona, es como te hace sentir, como vos te sentís.
ESE ES EL PROBLEMA. y la bronca que genera porsu
Y si se viene eso que yo pienso que es lo peor, YAESTA.(a mirar con la cabeza bien alta, como odio que me miren, así).
Y a disfrutar.
Enchufarse el mp3 y correr.
Valorar lo que tengo ahora, en mi presente, y no la sombra malgastada que paso una vez por casa.NO.Divertirme, ese es mi fin.
Y me propongo a hacerlo, aunque sea una gran masoquista sentimental, lo voy a lograr.
IGUAL, porrrdios, esas frases que salieron por esa boca(bastante linda por cierto)yo no las invente, asique, por lo menos, me tomo el merito de que tuvo que usarlas para poder llevarse una pequenisima parte(JURO QUE MUY PEQUEÑA, A VOS NO TE MIENTO BLOG) de mi conciencia.(Igual aclaración: todos generalmente se llevan una parte de mi.)
Y si, es la parte que me toca.Ser la boluda que se cree todo, menos su propio ser!.
Pero por deooooos que buena onda aliceeeeeeeeeee!.
Este es mi amigo.si senor.!

I Need. (you)

Que voy a hacer con vos?Que voy a hacer conmigo?
QUE MIERDA HAGO CON ESTA INSEGURIDAD QUE SE ME INSTALA EN TODO EL CUERPO?
Necesitonecesito un poco de SEGURIDAD.
Necesito un poco de LIBERTAD.
Necesito un poco de QUEMECHUPETODOUNHUEVO.!
Necesito esa pequeña parte de la que se creía ser mi otro yo.

Atado al creciente deseo inconsciente de dejarte ganar
no es un raye es temor que este tonto juego se haga realidad
Y tal vez me deje ganar tal vez me deje perder, tal vez la suerte este de nuestro lado
tiremos los dados, tiremos los dados y saquemos un 6.
ME CANSE DE ESTE JUEGO.

(me parece que desatarme va a ser tan dificil.)