It rains when you're here and it rains when you're gone.
LLueve.
Y lo más triste es que me ENCANTA la lluvia.
vos, yo, y toda la mierda junta.

Estoy rara
No es una cuestión de bien o mal.
Es rara, es sentir lo que siempre sentí, pero de una forma mas resignada.
Es sentir que no me importa, (i can just see you) y que lo otro esta aceptado, ya que es una parte de mi y no me genera nada en especial.
Y estoy así, como lenta, como a la espera de algo.
Es que llena el vació que nace con la rutina, y me da gracia, porque hay veces que en pequenisimas fracciones de momentos la señora esperanza me susurra al oído cosas lindas, aunque sepa que no sean mas y mas ilusiones me divierte, o me mueve las cabeza un poco tirándome ideas o situaciones(y si, también el mismo saber, o creer, o entender, o imaginar, o HACERME LA CABEZA de que son ilusiones es lo que me tiene mas tirando para abajo, NUNCA MAL E).
Miedo si, siempre esta, me acompana como ninguno, pero nose, no llego a estar en nada.
Hoy decidí callarme algunas cosas, quedarmelas para mi, y quedarme también con mi propio análisis.No me sirve seguir escuchando cosas que atentan contra mi pequeña autoestima, aunque sean verdad y no sean tan drásticas , me hace mal.Exagero todo, y exprimo siempre lo malo.
Y hoy, hoy me rio igual, creo que disfruto y todo.Esta bueno.
Parezco una suicida escribiendo siempre así jaja, pero vivo hermosos días y momentos, que nose como explicarlos, no me sale detallarlos todavía, y cada vez que me siento a teclear un poco, es porque necesito descargarme, casi siempre de cosas o personas que no encajan muy bien en mi.
Por esta noche es suficiente.

Espera.

Lo lograstes.
Todavía hoy lo planteo como duda.
Igual te felicito!.
Yo fui la tonta acá.Y por desgracia lo sigo siendo parece...

TELL ME WHY

Decime porque haces esto y te juro que me borro totalmente del mapa, aunque vos ya me hallas borrado.
Nose como seguir, nose.
Me siento tan pelotuda, jugas con mi ego ( ya bastante débil) enterrándolo cada vez mas en el piso.
Ese es mi problema lo se, pero podrías ahorrarme las horas que deliran a cualquiera no?
Tengo miedo de caer.
Tengo miedo que me hagas caer, y que esa caída se llame ignorancia.
Tengo miedo de estar llamando a este miedo.
Y estoy harta de tener miedos.
Lo peor es que fuera de vos, estoy bastante bien, pero estoy ya estoy metida en esto.asique se me complica sacarte.
ALGUIEN ME EXPLICA PORQUE SIGUE HABIENDO ESPERANZAS ADENTRO MIO?
soy idiota no me doy cuenta todavía.

NOSE ya como pensarte.
Bien, mal, nose.
No puedo ser objetiva, porque te veo, te veo y todo la bronca se me disuelve, se va, se esfuma, y sabiendo lo que me producís, me chupa un huevo, y me enrosco, y te odio, pero te vuelvo a mirar, y te vuelvo a pedir con toda mi cabeza que vengas conmigo.
Y volves, después de dejarme con una bronca que me consume, volves, y vuelvo. Y le creo a tus ojos, y nose, nose como mierda haces.
Todo va tan bien por momentos...y todo se ME derrumba por otros.
Me parece que te quiero conmigo.
Y tengo miedo, miedo que hasta lo poco que te tuve se disuelva.
Y vuelva todo a mi normalidad.
Quiero creer que no va a ser así.Pero no puedo, porque tampoco termino de entenderme a mi ni a tus reacciones.
Ya se, dejarlo fluir, pero me es TAN difícil.

Porque se me complicada cada vez mas todo? Porque me la haces( me la hago) tan difícil? Porque me sigo sintiendo mal? Cada vez entiendo menos, cada vez me entiendo menos; pero a vos no hay forma alguna de entenderte. En realidad si. Pero seria seguir tirándome abajo, y no tengo ganas.Se acabaron. Ya estoy en el horno y con la puerta cerrada, quemandome viva, asique, mucho no puedo hacer. Tiempo dame olvido.O fuerzas.O algo. Que débil que soy. Quiero desaparecer con el viento, y al mismo tiempo quiero que una nueva esperanza crezca en mi. Es todo tan irónico. Ensima parezco tan feliz entre mi gente a veces, es que logran eso muchas veces, como hoy, pero siempre voy a seguir siendo diferente, bah que se yo.ODIO mi maneradePENSAR.

Me diverti.
Con bronca, pero me diverti.Un poco.Deje varias risas tiradas, asique eso vale.
Igual como siempre, ALGO LO CAGA TODO, ese ALGO que tira de mi cuerpo.
Imbecil.
Te mereces, nose, lo peor.Tampoco lo peor, pero algo grande.
Y lo mas estupido de todo, es que no puedo hacer exactamente nada para hacerme valer en este caso, en realidad si puedo, pero nose como.
NOSE COMO.Y me llena de bronca.
TENGOTUSOJOSENMISIEN.!
Y me molesta.
De repente los segundos pasan en camara lenta, muy lenta, me enerva esta situacion.
No esta bien, no entiendo como puedo ser asi.No entiendo.No me entra.
Soy tan diferente.Me siento tan diferente.
Quiero NO sentir.NADA.ABSOLUTAMENTE NADA.

Me pregunto que hacia yo para divertirme hace un tiempo, por lo menos esto me tiene entretenida.A su manera.
D I S F R U T A R.

Y si una vez mas
Heme aquí, ALONE, descargando electricidad interior con mi amigo alice cooper, sin poder concentrarme, y viendo adelante mio, acá en mi propia "cara" como me boludearon, boludean, y seguramente, aunque no de la misma base (PORDIOS!) boludearan.
Y si, a aguantarse amigas SABIAS hablando de lo que si y de lo que no, haciendome (haciéndose) estúpidos comentarios de como se tiene que sentir, de la visión de la vida, del QUECARAJOTEIMPORTA.
Y yo, me voy, LEJOS, porque si escucho es como tirarme de un avión sin paracaídas, aunque si me voy se me pega esa vosecita en mi cabeza, y esas imagenes turbias, pero prefiero eso a saber las palabras de otras bocas, aunque las ame mucho, no se dan cuenta de como soy, y no pienso dar explicaciones, las cosas son asi.YPUNTO.yo no soy la loca o la anormal. Capaz lo sea un poco, pero YOSE que en estos pagos(refiriéndome a "lugares emocionales") soy un poco más cuerda.(aunque no signifique ser lógica).
No es el hecho de ESA persona, es como te hace sentir, como vos te sentís.
ESE ES EL PROBLEMA. y la bronca que genera porsu
Y si se viene eso que yo pienso que es lo peor, YAESTA.(a mirar con la cabeza bien alta, como odio que me miren, así).
Y a disfrutar.
Enchufarse el mp3 y correr.
Valorar lo que tengo ahora, en mi presente, y no la sombra malgastada que paso una vez por casa.NO.Divertirme, ese es mi fin.
Y me propongo a hacerlo, aunque sea una gran masoquista sentimental, lo voy a lograr.
IGUAL, porrrdios, esas frases que salieron por esa boca(bastante linda por cierto)yo no las invente, asique, por lo menos, me tomo el merito de que tuvo que usarlas para poder llevarse una pequenisima parte(JURO QUE MUY PEQUEÑA, A VOS NO TE MIENTO BLOG) de mi conciencia.(Igual aclaración: todos generalmente se llevan una parte de mi.)
Y si, es la parte que me toca.Ser la boluda que se cree todo, menos su propio ser!.
Pero por deooooos que buena onda aliceeeeeeeeeee!.
Este es mi amigo.si senor.!

I Need. (you)

Que voy a hacer con vos?Que voy a hacer conmigo?
QUE MIERDA HAGO CON ESTA INSEGURIDAD QUE SE ME INSTALA EN TODO EL CUERPO?
Necesitonecesito un poco de SEGURIDAD.
Necesito un poco de LIBERTAD.
Necesito un poco de QUEMECHUPETODOUNHUEVO.!
Necesito esa pequeña parte de la que se creía ser mi otro yo.

Atado al creciente deseo inconsciente de dejarte ganar
no es un raye es temor que este tonto juego se haga realidad
Y tal vez me deje ganar tal vez me deje perder, tal vez la suerte este de nuestro lado
tiremos los dados, tiremos los dados y saquemos un 6.
ME CANSE DE ESTE JUEGO.

(me parece que desatarme va a ser tan dificil.)

(...)Me gustaría defender a los mimos checos o a los bailarines tailandeses, porque me han parecido admirables y he sido tan feliz con ellos que las palabras inteligentes y sensatas de mis amigos o de mi mujer me duelen como por debajo de las uñas, y eso que comprendo perfectamente cuánta razón tienen y cómo el espectáculo no ha de ser tan bueno como a mí me parecía (pero en realidad a mí no me parecía que fuese bueno ni malo ni nada, sencillamente estaba transportado por lo que ocurría como idiota que soy, y me bastaba para salirme y andar por ahí donde me gusta andar cada vez que puedo, y puedo tan poco).(...)

ESO es lo que me pasa a mi, GRACIAS JULIO, por ser tan perfectamente preciso cuando estoy en busca de un signo de lo que me pasa y necesito algunas palabritas para entenderme a mi misma.

Odio este dolor de panza, que se mezcla con cada cosa que me pasa, y que deposito ahí, en ese lugar, en ese malestar, convirtiéndome en ALGO lleno de incertidumbre, desorientada, sin ganas de moverme por MIEDO(seguimos igual ah!) a que todo cambie completamente de nuevo, y se me aclaren todas esas incertidumbres que ahora me doy cuenta que no quiero que se me aclaren porque me llevarían al fondo de un pozo.
Pero capaz que no, no? I don't know.(QUIERO CREER, pero no PUEDO DEJARME).
Voto porque el dolor se valla, pero la incertidumbre se quede un poco mas.